Praleisti ir pereiti prie pagrindinio turinio

IŠGIRSTI ŠIRDĮ











Kas aš? Ko ieškau?   Ko nerimstu?   Kodėl nuolat siekiu kažko daugiau?
Kodėl negaliu gyventi paprasto pilko gyvenimo – darbas – poilsis - maži džiaugsmai?
Kartais norisi viską mesti ir užmigti. Merdėti rutinoj ir nieko nebesiekti.
Gal taip kada ir bus, jei pavargsiu irtis prieš bangas.
Bet kol kas , kol dar turiu jėgų, sieksiu sielos išsipildymo.
Kas tai yra ?   Kame ji išsipildys?
Žinau, kad noriu būti laisva. Kurti, kai jaučiu įkvėpimą. Pabusti ryte kai pailsėjau, o ne kai reikia.
Eiti miegot, kai pavargau, o ne kai privalau.
Noriu į savo veiklą įpinti jausmą, noriu dalintis tuo jausmu su tais, kurie prisilies.
Mano viduje tiek daug ilgesio, siekimo, šauksmo, bet tuo pačiu tiek meilės ir priėmimo.
Viskam kas supa. Kas vyksta aplink mane ir net tam, kas glumina, neįprasta ir trikdo.
Kaip gerai, kad dabar jau žinau, jog visos mano patirtys, net ir tos, kurios vainikuotos ašarų upeliais, buvo be galo geros ir man reikalingos. 
Juk net tada, kai apverkiau išėjusią meilę, apverkiau vyksmą, kuris mane augino. Ir žiūrint iš dabarties, aš išmokau suprasti, kad meilė yra ne žmogus, o mano viduje auginamas jausmas, kuris visai nepriklauso nuo konkretaus žmogaus, o tik nuo manęs.
Aš gavau šį kraitį su gimimu ir galiu jį pati, savo nuožiūra, auginti ir puoselėti, kai tik noriu.
Dabar aš žinau, kad pirmiausia šis meilės pradas turi būti toks išpuoselėtas ir stiprus manyje, kad galėtų be jokių pastangų skleistis aplink ir užpildyti mane bei kitus.
Ir tik tuomet, kai išjaučiau visa tai iki galo - meilės bangos sugrįžo pas mane su dar galingesne jėga.
Tada atėjo žmogus, tai būsenai įprasminti. Kai buvau apsiruošusi dalintis tuo ką turiu ir nelaukiau, kol duos ir užpildys.
Meilė, priėmimas, pilnatvė iki pat širdies gelmių.
Šis jausmas toks didelis, viską apimantis, karštas, kad sunku įdėti į žodžius.
Ir kartu kaip dovana ateina suvokimas, kad viskas, kas vyksta yra mano pilnatvės dalis.
Ir tai kas sunku, ir tai kas ne laiku, ir ne taip, lyg...
Todėl ir šis tarpsnis, kai ieškau ir siekiu – yra puikus. Žinau iš to išaugs kažkas nepajudinamo.
Tikro ir tik mano.
Nes kai ateina iš sielos, tai nesuabejoji nei vienu procentu iš šimto.
Esu tai patyrusi. Ir ne kartą. Tada niekas nepajėgus to sugriauti.
Sielą girdžiu, kai pasineriu į savo pilnatvę. Savo pačios, ne aplinkos.
Kaip ir dabar, atrodo netelpa nei viduje, nei mano miegamajame.

Komentarai

Adelė ir jos žmogus iš Dievo

  Daviau jai sunkų gyvenimą. Vos išmoko vaikščioti - prikabinau jai prie kojų sunkius svarsčius. Bet ji - išmoko eiti iškelta galva, tarsi tai būtų dovana. Pastačiau jai šimto baimių labirintą. O ji - nardė po jį, tarsi žinotų kelią. Ir visada rasdavo išėjimą. Parūpinau žmonių, kurie laužo pasitikėjimą, priverčia verkti. Tačiau ji - dar labiau juos pamilo. Aš atėmiau iš jos tikėjimą savimi - ji pasiskolino iš tų, kuriais tikėjo. Nugramzdinau gilyn į susinaikinimo pelkę. Ji atsispyrė, išnėrė dar stipresnė ir parodė kelią kitiems. Sugrioviau jos viltis, bet ji tik dar atkakliau svajojo. Paslėpiau gėrį, bet ji visur jį matė, vardan jo gyveno, kitiems jį rodė. Atsilaužiau sveikatos - ji rado paguodą sportuodama. Pasisavinau brangius, bet ji nematydama jų, su jais kalba. Pritrūkau fantazijos kaip dar galėčiau ją nustebinti... Perleidžiu ją Dievui. Jis ją geriau perprato. Greičiausiai nuspręs padaryti ją laimingą. Juk Dievo fantazija siauresnė nei mano.

MIEGANTI SIELOS GALIA

Dar viena karščiu garuojanti diena keliauja pabaigos link. Stebiu pro blakstienas kaip saulė pamažu slysta dangumi žemyn. Kregždžių žirklės matuoja skliautą sparnais, silpnas vijoklinės rožės aromatas kutena nosį, o aš tysau ant vėsios žolės ir suglumusi svarstau, kaip netikėtai ir keistai susiklostė mano gyvenimo scenarijus. Kas galėjo pagalvoti, kad senelė paliks savo išmylėtą sodybą būtent man! MAN – miesto mergiotei, kuriai labiau rūpi prašmatnūs paplūdimiai ir prabangūs viešbučių apartamentai, staiga patikėti sodybą, kurios liukso atributai - dangaus žydrumas, tvenkinys ir miškas vos penkias minutes paėjus žvyruotu takeliu. Netikėtai prisiminiau naktį prieš gerus metus, kai palaidojusi tuometinę gyvenimo meilę, susipainiojusi aplinkybių voratinkliuose, ašarom laisčiau laišką, kurį rašiau bala žin kam. Gerklę spaudė sunkus jausmų kamuolys, o aš lyg užsispyrusi mergiotė, mėginau priešintis ir jį nuryti.  Skausmo pakurstytas, arterijose tekantis, vidinis ži

GLĖBYS, KURIAME SAUGU PRASMEGTI

Virš mano galvos tyvuliuoja skaisčiai mėlynas vanduo, akimis galiu pasiekti pro jį besiskverbiančią saulės šviesą, ausys skendi vandens vakuume, liūliuojančioje tyloje - girdžiu tik savo širdies dūžius. Plaukai, tarsi jūržolės lėtai plaikstosi aplink. Besvorės rankos ir kojos mieguistai atkartoja vandens judėjimą. Man patinka. Akimirką pagalvoju, kad, greičiausiai, taip jaučiasi būtis. Susilieju ir ištirpstu. Man patinka tai kartoti vėl ir vėl. Taip išnyksta gyvenimo triukšmas. Susiliejusi su vandens stichija patiriu save visai kitam lygmeny, ne tame, kuris vaikšto kojomis ant žemės kasdienybėje. Po vandeniu nelieka manęs – kaip asmens. kaip Firės, dailios blondinės iš pajūrio mietelio. Po vandeniu kaskart many atgimsta ta esaties dalis, kuri patirti savęs į žemę atėjo jau ne pirmą kart ir yra kur kas išmintingesnė už Firę. Protas surenka naujus suvokimus, pastabas, pataisymus ir iš vandens išlipa Firė, kuri supranta pasaulį truputį aiškiau. Nesvarbu, žiema ar vasara, įpratau